- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. 
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.



Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: 
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? 
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам. 
- Большое вам спасибо. 
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: 
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! 
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? 
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!


Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. 
- Ты кто? 
- Я лиса. 
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. 
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. 
- Ты кто? 
- Я медведь. 
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. 
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. 
- Ты кто? 
- Я заяц. 
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! 
- А можно не приходить? 
- Можно. Вычеркиваю...


Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: 
"Попал или не попал?" 
Дым развеялся. Кабан подходит: 
- Ну ты мужик и попал...


Звонок в службу спасения: 
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! 
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? 
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! 
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? 
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьёзной опасности! 
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? 
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!


Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой. 
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой: 
я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял? 
- Да, всё понял. Только объясни - а зачем тебе ружьё? 
- Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!


Подходит кот к миске. 
1-ый день: "Фу! Гречка!" 
2-ой день: "Фу! Вчерашняя гречка..." 
3-ий день: "Вау!!! Гречка!!!"



Объявление: 
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.


Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: 
- Зачем у него ленточки привязаны? 
- Дёрнешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. 
- А если за обе дёрнуть, что будет? 
Попугай не выдерживает: 
- Что будет, что будет!? На жопу упаду!


Объявление: 
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! 
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!


- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? 
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? 
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.



Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: 
- Выходи, вместе погуляем. 
- Не могу: меня заперли. 
- А ты выпрыгни с балкона. 
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?


Ночь, жена будит мужа: 
- Вставай! К нам лезут воры! 
- А? Что? А что я должен делать? 
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!


Встречаются два мужика. 
- Где пропадал ? 
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. 
- Ну и как, каких животных видели ? 
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, 
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х.. 
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р... 
- Ну, так это если он мордой подходит.


Стоит ёжик на пеньке и сам себя хвалит: 
-Я сильный,я сильный,сильный,я... 
Тут порывом ветра унесло его в кучу навоза. 
Ёжик вылезает из кучи,отряхивается: 
-Но,легкий!


Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: 
- Папа, покажи кукольный театр! 
- Отстань, не видишь, газету читаю. 
- Папа, папа, ну пожалуйста!! 
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: 
- Петрович, а здесь медведи водятся? 
- Да какие тут, на хрен, медведи...


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!


Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.


Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я? 
Скунс:
- Не знаю. 
Заяц:
- Ну, а как я выгляжу? 
Скунс:
- Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные... 
Заяц:
- А! Наверное, я - заяц! 
Скунс:
- Наверное. Ну а я как выгляжу? 
Заяц:
- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно! 
Скунс: 
- Так что ж я, жопа что ли?!


Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.


- Почему у слонов ноги кpуглые?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал?
- Hет.
- Классно маскиpуются.


Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется. Волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет.
Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплёвывая зубы:
- Фефть.
Волк берёт зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплёвывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня их всего - фыфыре!


Приходит в бар мужик с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чью-то закуску, допила виски из чьего-то стакана, сжевала бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела всё подряд плюс ещё бильярдный шар!
- Это меня не удивляет - эта скотина ест всё, что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за всё заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушёл. Прошёл месяц и он опять с обезьяной появляется в том же баре. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чей-то закусон, допила пиво, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва всё засовыла себе в задницу, а потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала всё запихивает себе в задницу, а потом суёт себе в рот...
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрёт всё подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно всё измеряет.


Заяц жалуется медведю:
- Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит.
Медведь и говорит:
- А ты в следующий раз спроси у него - Волк, а где твоя панама?
Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
Тот:
- Нету!
Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами:
- А вот твоя панама! Если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы.
Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу:
- Ну, косой, молись!
Заяц:
- Волк, а где твои часы?
Тот:
- А вот, на руке!
Медведь из-за угла походным котелком ему по башке: 
- А вот твоя панама!


Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.


Создать бесплатный сайт с uCoz		 Copyright MyCorp © 2024